~低落~

低落的心情原已逐渐消逝，
但至今，
它再度跌到了深渊的谷点，
是我咎由自取还是其他？

我只希望被谅解，
只希望不被忘记。
是我太贪心？

渐渐的觉得心灰意冷，
心情像是退色的图片一样，
剩下的，只有黑与白，
和空洞的骨骸。

对不起，
我真的提不起劲了，
我不想再咬紧牙关了，
我不想再故作坚强，
我累了，
悃了。

对不起，
我的低落令你们厌烦了，
我只是在这里博取你们的同情，
我只是像狗一样，
在这里摇尾乞怜。

~病态~

坐在电脑前，爨磨了好久，
心里有着许多许多的话，可是又不知道从何说起。

可能是报应，上天开始掠夺我唯一发泄心情的管道，
部落格缓缓的变得瞩目，变得透明化，
然后很多事，很多秘密开始不能一一发泄在这里了，
没有了这里，我一定会短命很多很多年。

很多人说，有什么问题不要说出来，学会自己解决。
这对我来说是很讽刺的，
我不知道自己是那根经不对，我的人格就像投手一样，
蚂蚁咬一口，就大喊大叫；
老虎咬一口，就埋藏于心。
往往，我所吵吵嚷嚷的，对我来说都是随随便便就能解决的问题。
而那些大件事却永远只能是一个秘密，
解决了就像从来没发生过一样，没有人知道。

现在心情很糟糕，写的东西也一样跟着糟糕…

总觉得生命力却少了什么，
我几乎已经得到我所最求的，
也拥有别人所渴望的，
但我却未因此而觉得一丝快乐，
即使满足了，也不快乐，
难道这就是我的人生？
不断的追求快乐，却永远也无法得到？
我在想，如果有一天我满足了快乐，
那我的生活还有动力吗？

然而，我现在依然需要不断追求所不该得到的东西吗？
这很矛盾。

人，生存的意义，究竟是什么？
首先，把你制造出来，几十年后又消失掉。
我们究竟为了什么而活？

我觉得自己的灵魂好像离开自己，
去到很远很远永远也不会回来的地方那样，
不知道几时开始，我不再感觉到任何感情的存在，
我不知道喜欢一个人只怎样的，
不知道关心一个人是什么，
也不知道被关心的那种感觉…

我时常告诉我妈我以后不会结婚，
那不是因为我不喜欢照顾别人，
也不是因为我讨厌小孩，
不是种种原因，

而是我知道自己，
不会在喜欢，
也不会去在意身边的任何一个人。

离开¡¡离开¡¡都离开好吗¿¿¡

这几天陷入沉思当中~真的为了香烟又或者出电话才下去吗?有谁人会知~其实为了卖醉?只有自己知道噢~嘘~~~这些事还是自己知道好了~哈哈哈哈~
好烂哟~因为自己的定力与自制能力不够班¡¡最近又被"坏蛋"给缠上了¡¡是因为失眠才和"它"要好¿¿还是因为和"它"要好才失眠呢¿¿
哈哈哈哈~总在烦着~店要怎么转~思雯呀思雯~失败¡¡减压不是这个方法的¡很不健康哟¡要戒¡打球就正常与健康的减压方式~知道吗¡要切记¡
**不过,还是忍不住那香香的啤酒味~xp

没救了~中毒太深~唉~没用的家伙!总是帮不上贝忙!总是被"情绪"与"坏蛋"这两个家伙盯上!还说要成熟!屁!看看自己的屁样!一点东西就谢完~还不快振作!!加油吧!!